Козел говоришь с бородой говоришь

Козел говоришь с бородой говоришь

Мужик поглаживая бородку свою
Разговаривал с юношной:
Мужик: Главное в жизни побольше девок поиметь
И оторваться по полной программе, понял пионер?
Юноша: А еще, что главное в жизни?
Мужик: Чтобы стояло все торчком и пучком, и
Бабло в кармане оттопыривалось.
Гуляй пока живешь.
Юноша: А как же любовь?
Мужик: А что такое любовь?
Любовь это когда в постели четыре ноги
Вот это любовь. Учись сынок у батьки.
Юноша: И это вся любовь?
Мужик: А чего тебе еще надо?
Юноша: А чувства к женщине, цветы, стихи?
Мужик: Это пусть голубые пишут женщинам стихи и цветы дарят.
Юноша: А почему таких людей ты считаешь голубыми?
Мужик: Потому, что они в облаках летают, а надо о земном думать,
Чтобы все стояло торчком и пучком, денег было много в кармане,
И пожирать всегда было в холодильнике, вот это реализм,
А не мечтать о небесах.
Юноша: Но они любят женщин, а не мущин, почему ты называеш их
Голубыми?
Мужик замялся и сказал: ну да я не так выразился, просто
Надо жить по мужски, а не о небесном думать.
Юноша: А почему тебе Небесное не нравиться, стихи или песни
О любви?
Мужик: Я же тебе сказал, нужно думать о земном, чтобы все стояло торчком
И пучком и было бабла много, чтобы гулять, пить и веселиться
Пока живешь, понял пионер?
Юноша: Нет не понял. Разве иметь жену любимую, а не проституток
Каждый день, вино и водку пить и мясо жрать в пост, это плохо?
Когда любишь одну женщину, пишешь ей стихи, рожаешь детей вовремя,
Живешь по Закону Божьему и ходишь в Храм Божий это не правильно?
И не зови меня пионером, потому, что пионеры идут по идеологии
Коммунистов. А главный лидер Коммунистов в жопу баловался. Теперь понял
Что я не пионер?
Мужик: Ты меня на "понял" не бери, ты еще молодой так говорить и жизни не видел, поэтому учись у старших.
Юноша: У тебя учиться? Так про таких как ты в библии написано, что
Вы козлы. Значит ты козел?
Мужик: Ну на заборе тоже много чего написано, ты не книги читай а жизни
Учись, без книг всяких.
Юноша: А разве Библия это всякая книга? Ты знаешь что Библия писалась через
слезы, кровь Пророков и Апостолов? И что в Библии вся психология и история
Написана человечества. Я имею ввиду Православную Библию, и все что там
написано то и отражается в реальной жизни. А ты говоришь чтобы мясо было в холодильнике и торчком стояло и пучком и денег много было. Ты просто
Животное под названием Козел, о тебе в Библии написано так.
Мужик: бородку свою погладил и говорит: Козел говоришь? Животное? А в чем
тогда смысл жизни?
Юноша: Ну вот почитай в Библии есть Евангелие, там вся жизнь расписана
Иисусом Христом, вся мараль и механизмы роста Духовного и пути дорожки
Расписаны куда каждая из семи смертных дорожек ведет. А восьмая на Небо.
И в Откровении 22 книге Евангелии есть "Отверстное Небо" и "Диадимы" это
Типа продолжение Библии ради спасения верущих трех религий на планете
Земля.
Мужик: А, что тебе дали эти книги? Разве они могут помочь в жизни?
Юноша: Конечно могут помочь. Главное они помогают понять мир людей
И события будущего в Откровении, а "Диадимы" развить способности
Которые Иисус Христос дал при рождении каждому человеку для повышения уровня интеллекта, чтобы выжить в трудных условиях современной жизни особенно во время Армагеддона. Например в откровении есть предупреждение о метке дьвола
На лоб или на правую руку, что бы люди не могли без метки ни купить не
продать, чтобы поклонились Дьяволу. И это уже внедряется в жизнь.
А ты будешь себе ставит метку? Куда поставишь на лоб или на правую руку?
У мужика выпола на асфальт недопитая бутылка вина красного и разбилась:
И он перекрестился впервые в жизни. И сказал: Так значит все правда в
Евангелии и Диадимах?
Юноша: Да правда и это современная реальность на планете Земля которую
Наследуют 11,11% от общего числа жителей планеты Земля соблюдающих
Третье Блаженство Иисуса Христа после 19.06.2035 и применяющих "Диадимы"
И "Отверстное Небо" рожая детишек гениальных.
Через сутки на том же месте в тот же час:
Мужик, сбрил бороду и помолодел, и сходил утром на исповедь в Православную
Церковь, и прочитал Евангелие и первую книгу "Диадим" и пожимал правой рукой правую руку Юноши, а в левой держал букет цветов. И сказал: спасибо тебе за важную и своевременную информацию, а цветы я подруге понесу, мы скоро с ней свадьбу сыграем и в нужное время зачатие сделаем как написано в Евангелие "Отверстное Небо" и "Диадимы" обязательно продолжу изучать. Но обнимать тебя я не буду, а руку пожму.
Это в Советское время лидеры стран по телевизору любили обниматься и целоваться, а в наше современное время это "занятие" уже устарело особенно после прочтения "Диадим" и начали появляться гениальные лидеры на планете Земля которые дарят миру Свет, Любовь, Надежду и скрытые способности на Спасение от Зла после 19.06.2035.
На третий день в тоже время в тот же час:
Мужик: Мне понравились диадимы твои, но вот вопрос.
Итак: у меня скоро будет жена, как любить? Писать стихи и дарить цветы?
Юноша: Не только это. Но и способность осознать, что ты в ответе за душу и судьбу своей жены и ваших детей и жить по Закону Божьему ворцерковляясь
В Православие и живя по древним традициям твоего Рода.
Мужик: Но, а в чем смысл и изюминка, такой жизни?
Юноша: В том, что каждая семья в государстве это как гнездо птицы
на большом дереве в лесу. Где чистота отношений в маральном смысле это основа
семьи и общего духовного фона всего леса под названием лес. И Монарх
Православный является львом в лесу и духовным и интелектуальным лидером
ведущим к восьмой динамике выживания к Иисусу Христу.
Мужик: Теперь понял, значит маральная и духовная сторона жизни это основа человека, семьи, государства и всей планеты Земля.
Мужик:А что еще главное?
Юноша: Быть мущиной, а не козлом.
То есть не обижать свою жену и детей, а быть готовым защитить их от
Сапрессора (значение сапрессор описано в Диадимах)и даже пожертвовать собой как это делают защитники своей Родины на Фронтах современной войны с силами зла воинами которых являются "чужие" Ты помнишь такой фильм фантастический "Чужие"?
Ну вот такие "чужие" есть на планете Земля. Это типа головного офиса Саентологии управляемого ЦРУ от мирового тайного правительства в США. И эта организация называется одной из голов Красного от крови людей Дракона описанного в Откровении Иоанна Богослова. И об этом читай тута:
http://www.proza.ru/avtor/vsadnik27
http://www.proza.ru/avtor/agnec
http://www.proza.ru/avtor/igorek1

Читайте также:  Засолка грибов рыжиков на зиму

А любовь это чуство ценности жизни и Любви к жене, детям, родителям, сродникам и осознание того, что жизнь наша временна на планете Земля и ведь с этим не поспоришь и нужно ценить каждую минуту своей жизни и жить и чуствовать жизнь через любовь и осознание самопожертвования ради любви, а не ради колбасы в холодильнике или звуков в унитазе или непонятные интересы гомосексуальных прелюбодеяний и извращений.
Ведь даже волки защищают свои семьи от невзгод и "чужих" волков и медведей.
И главный финишь жизни это Спасение и восхождение на Небо к Отцу и Царю
Небесному Иисусу Христу и продолжение жизни с семьей в Райском Саду с
Ангелами и Отцом и другими родственниками своего рода семи колен предков
и Семи колен потомков!

Слышащие да услышат.
С уважением к Вам: Агнец
Аминь.

Читай мой стих: "Мой секрет"
Дарю я в нём силу Святого Духа,
Не веришь мне? Проверь сам на себе
И тебе будет дана эта Сила,
Слышащие да услышат.
Аминь.

61.- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!

— Надюша, ищи получше!!

— Чтоб ноги этих бл?дских ходоков в моей квагтиге больше не было!

62.Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг.

63.Ленин звонит Дзержинскому:

— Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил!

"Неужели догадался?" — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

64.Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода,

— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

— Козел, говоришь, бородатый?!

65.Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

— Феикс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?

Читайте также:  Зеленая оболочка грецких орехов лечебные свойства

— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

— Железный Феикс, Железный Феикс. Газмазня!

66.Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.

— Владимир Ильич, прыгайте.

— Только после Вас.

— Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал,

67.Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

— Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?

— Лучше иметь и то, и дгугое!

— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и еще раз учиться.

68.К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

— Детям, все детям!

— Владимир Ильич, там презервативы!

— Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!

69.- Товагищи. Кегенский пгопил бгоневик. Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию.

70.В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

— Как называется этот цветок?

— Герань, — отвечают ему.

— Гегань, гегань. — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте кгестьянам, кгестьянам.

Анекдоты | Лучшие смешные и короткие анекдоты

Приходит как–то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300–400 помещиков и дворян.
– Сколько–сколько?
– Говорю, около 400 человек повесить надо!
– Говорите точно, сколько вешать!

Читайте также:  Как выращивать клюкву на даче

Приходят дети к Крупской.
– Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
– Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" – а мог бы и бритвой полоснуть.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
– Опять какой–то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
– Так козел, говоришь?!

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы ешьте солому.
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

Пришел как–то Ленин в баню. Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он – а рядом пролетарий – в одной шайке моется,
в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли.
Ленин – к нему:
– Товарищ, это не по–коммунистически – у вас три шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным!

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
– Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
– Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
– Вах! Это его орден Ленина!

Прогуливаются, как–то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка.
Горький – Ленину: "Хорошо, что коровы не летают".

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого выского небоскреба в Нью–Йорке. Ленин встает, оглядывается:
– Ну так я себе коммунизм и пгедставлял.

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
– уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят:
– Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается.
– Ну, допустим, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете?

Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
у а Ленин им отвечает:
– у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.

Ссылка на основную публикацию
Когда сажать флоксы в открытый грунт осенью
Флокс – яркое растение, цветы которого имеют разнообразную окраску. По своей природе они относятся к неприхотливым культурам, но от правильного...
Когда можно солить капусту по лунному календарю
Квашеная капуста – вкусная и витаминная заготовка, которую легко приготовить, но так же и просто испортить. Чтобы засолка всякий раз...
Когда можно черенковать виноград
Чтобы посадить виноград на участке, проще всего купить готовый саженец, их дефицита в наше время не наблюдается. Но откуда берутся...
Когда сажать черемшу осенью в открытый грунт
Выращивание черемши на даче поможет вам всегда иметь под рукой полезную зелень. Не всегда есть возможность отправиться на природу за...
Adblock detector